Миф ограничителей

Нам кажется что нас кто-то или что-то ограничивает: человек, который находится рядом, государство, отсутствие денег, наличие ответственности за компанию и сотрудников, которые в ней работают. На самом деле мы ищем на кого переложить ответственность за то, что мы не делаем.

Альфред Адлер в своей книге “Понять природу человека” говорит о том, что человек ищет рычаги управления реальностью и другими людьми, чтобы чувствовать свое превосходство.

Исходя из этого мы делаем вывод, что опять же все зависит от цели человека. Если цель контролировать, даже если это происходит не осознанно, то никогда ни на что не будет времени и человек будет несчастен и винить в этом обстоятельства или окружение. Но как только целью становится достижение результата, допустим, жить в другой стране или сделать карьеру, или завести детей, или иметь деньги.

Иногда встречаются люди, у которых некоторые цели сходятся, а по другим у них нет согласования. И тогда тут наступает очень тонкий момент. Что-то у них происходит очень быстро, а что-то никак не идет. Из-за чего это происходит?

Давайте рассмотрим на примере. Встречается пара, у каждого есть определенные стремления. Вот они:

Он Она
1

Хочет хорошо зарабатывать

Хочет жить в комфортных богатых условиях

2

Хочет построить карьеру

Карьера не особо важна

3

Хочет детей

Хочет детей

4

Хочет семью и верит в семейные ценности

Хочет семью и верит в семейные ценности

5

Постоянно стремится к переменам

Хочет стабильности

6

Мечтает жить на берегу океана, а не в квартире в Москве, но в какой стране пока не знает, потому готов к экспериментам

Боится неизвестности

7

Может менять все в один день

Сложно принимает нововведения

8

Постоянно пересматривает правила

Консервативна

Как мы видим из примера, по пунктам 1-4 противоречий нет, и в целом он и она подходят друг другу, но с пятого пункта начинается противоречие. И это может стать причиной разлада в отношениях, хотя казалось бы по основным пунктам, связанным с деньгами, детьми и бытом улажены. Однако есть противоречия в тех аспектах, которые определяют жизненные ценности, а значит и то, что руководит при принятии решения. Если ему представляется возможность сменить место жительства на то, которое он хочет, он сразу принимает решение в пользу да, а для нее эта стресс.

Если у нее есть стресс, она начинает в какой-то момент показывать напряжение, но уже в каких-то бытовых вопросах, ведь она не может сказать, что не согласна жить на берегу океана, ведь ей тоже этого хочется, но для нее новое место — это стресс. И потому “подножки” начинаются там, где у нее есть полное ощущение контроля: дети, быт.

Понятно, что она делает это не специально, а только потому, что чувствует что теряет контроль в другой ситуации, ситуации с переездом на новое место. Однако из-за предстоящих нововведений напряжение появляется в вопросах, которые уже казалось бы решены.

К чему это приводит:

1) если он не напорист, то инициатива через какое-то время пропадет и ему придется жить размеренной, стабильной жизнью, к которой привыкла она.

2) если он напорист, то напряжение будет постоянно в бытовых вопросах с ее стороны Начнутся склоки, те люди, которые, казалось бы, должны друг другу помогать, вдруг становятся врагами. Начнутся проблемы в сексе, и через какое-то время это приведет к распаду отношений под предлогом, что нет того огня, который был раньше.

«Он» в данной ситуации взято условно, на его месте может быть и «она». Мы не привязываемся к полу и в данном случае он это всего лишь пример.

Но давайте разберем пример детальнее. Из примера видно, что противоречия в одних вопросах переходят в конфликт в других вопросах. Т.е. человек, который начинает терять контроль переводит возникшую обиду на свою территорию и начинает дубасить партнера там, где он чувствует себя полноправным хозяином.

Итак, переезд — это причина, в нашем случае.

если мы пойдем по пути 1) она будет сопротивляться и, возможно, он пойдет у нее на поводу и они никуда не переедут. У человека погасла мечта, которая его движет вперед. Через какое-то время ситуация повториться в других сферах и еще какие-то мечты погаснут и ОН приходит к тому, что вместо достижения у него остается только рутина “дом-работа-работа-дом”. Для инициативного человека — это тоска. И конечно, начнутся либо посиделки с друзьями, либо еще какая-то занятость, чтобы не проводить время с ней. Возможно, ОН превратиться в ленивца, а может быть даже и запьет.

Они перестают спать друг с другом, пропадает интерес не как к партнеру, но и как к противоположному полу. Исход очевиден, хотя некоторые предпочитают терпеть. Следствием будет — развод, ссора. Но причиной для этого послужит что-то другое, чаще мелочь, и потому будет не очевидно, что страх переезда послужил причиной разводу, ведь это заместят ссоры из-за немытой посуды или разбросанных носков, или еще чего-то.

если мы пойдем по пути 2) если он напорист, то она будет ставить подножки там, где она чувствует свою силу, в бытовых вопросах, в воспитании с детьми, или других сферах их совместно жизни, где она является ответственной. Выражено это может быть в чем угодно, от болезней детей и не возможности поехать сейчас, до крупных поломок или проблем в бизнесе, за который ей надо платить и теперь вместо средств на переезд все спускается на оплату долгов. Дальнейшее развитие аналогично первому.

Ни в одной ни в другой ситуации никто не приходит к тому, что хочет. Мы не говорим каким быть хорошо, а каким быть плохо. Мы исходим из того, что в нас в каждом есть уже на данный момент и мы от этого не избавимся по щелчку пальца. Получается, что оба вместо того, чтобы помогать друг другу, становятся тормозящим элементом.

Что же делать?

Может быть внимательнее относится к выбору партнера? Конечно! Без этого никуда, надеюсь теперь вам стало понятно, что партнерства заключенные на скорую руку ник чему хорошему привести не могут.

Однако даже когда вы хорошо выбрали партнера всегда будут вещи, вызывающие споры. Все сразу предусмотреть сложно, потому, во-первых, необходимо уметь разобраться в причинах беспокойства и озвучить их, во-вторых, уметь обсудить эти причины, а дальше уже следовать и не хитрить, не делать вид, что договорились, когда договоренности нет.

Таким образом, уметь подстраиваться под определенные жизненные обстоятельства — главный жизненный навык.

Что значит подстраиваться?

Для некоторых подстраиваться = уступать.

Отнюдь это не так. Подстраиваться — это значит адекватно, исходя из целесообразности смотреть на приходящие варианты и давать возможность действовать в сложившихся обстоятельствах тому, кто готов взять на себя решение вопроса или совместно принять решение о неготовности действовать в текущей ситуации, т. е. увидели проблему, обсудили, приняли решение как действовать и кто за что отвечает, следовать договоренностям.

Вроде бы все просто, но это гораздо сложнее чем может показаться. О причинах чуть ниже.

Как это применимо в бизнесе?

Точно также. В бизнесе тоже люди и каждый руководствуется теми же стремлениями что и в личной жизни. А значит стремление к доминированию присуще и тут.

И вроде при казалось бы общей и понятной цели — заработать денег, многие страдают из-за неправильных партнерств.

Тут может быть расхождение:

  1. из-за путей решений — один хочет заработать и продавать быстро, недорого и много, второй, медленно, дорого и немного
  2. из-за первенства — один хочет заработать, а другой хочет, чтобы заработал именно он, т.е. чтобы именно его идея принесла деньги
  3. из-за неповоротливости — один быстро принимает решения и может быстро все перестроить при необходимости, второму — решения даются сложно и изменения в сложившейся системе даются с трудом.
  4. из-за алчности и жадности — кто-то из партнеров не готов вкладывать деньги в развитие
  5. из-за нежелания развиваться — один ищет пути и новые технологии развития бизнеса, а второй не хочет ничего менять
  6. из-за ограниченности потребностей — один думает категориями миллионов готов/хочет зарабатывать столько, а второму нужно на хлеб с маслом и достаточно.

Поэтому на западе так распространена дружба партнеров по бизнесу семьями, когда они друг к другу ходят в гости, вместе справляют праздники, отдыхают. У русских чаще всего — работа отдельно от личной жизни, и личная жизнь не должна никак пересекаться

И вот получается, что люди собравшиеся для достижения общей цели и помощи друг другу в достижении личных целей, начинают враждовать.

Для коротких каких-то отношений пара или партнеры совместимы, а когда речь заходит о чем-то длительном, тогда все сыпется.

Вы, наверняка, сталкивались сами с таким, что сотрудничаешь с кем-то все хорошо, пока идут какие-то короткие партнерства, они вместе зарабатывают, во всем понимание. Как только договариваешься о чем-то длительном или совместный бизнес, тогда все начинает сыпаться.

Аналогично и в отношениях, пока встречаются периодически — все хорошо, отношения просто отличные, всех все устраивает, они испытывают друг у другу самые чувства, как только начинают жить вместе, начинаются ссоры и склоки.

В чем же дело?

Дело в том, что мы подвержены эмоциям. Пока мы находимся в спокойном состоянии мы можем контролировать свои поступки и слова. А значит мы можем следовать договоренностям. Мы это контролируем. Когда же появляются эмоции, мы полностью утрачиваем контроль над собой, и тут выходит на ражу истинный человек, который сидит внутри каждого. И часто тот кто появляется: наглый, неаккуратный, бессовестный, ленивый, порой даже беспринципный.

Таким образом, пока человек не в эмоциях — он может контролировать свое поведение и слова. Как только эмоции его обуревают — вылезает все что есть внутри. Не зря, когда человек напивается он начинает вытворять то, чего от него не ожидают пока он трезвый. Снимаются “тормоза” и человек пускается во все тяжкие.

Не только алкоголь является фактором, снимающим “тормоза” как я говорил выше есть еще и эмоции. Резонный вопрос: “какие эмоции снимают тормоза? Ведь есть “поверие” что есть положительные эмоции, а есть отрицательные эмоции” (Данное мнение названо поверяем потому, что это действительно не имеет отношения к действительности. Эмоция — это ответ на реакцию человека она не может быть положительной или отрицательной. Также как, например, слово война. У него нет никакой окраски. Есть великое произведение Толстого “Война и мир” и никто не обращает внимание на то, что автор употребляет это слово. Однако, когда начинаешь с некоторыми обсуждать войну в Украине, допустим, то тут же можно столкнуться с тем, что человек либо негативно настроен, либо просто отходит от темы, говоря, что не хочет обсуждать войну и предпочитает думать о чем-то позитивном)

Список эмоций, снимающих тормоза цивилизованности:

Злость Беспомощность Дух соперничества
Гнев Слабость Твердая уверенность
Возмущение Ранимость Решимость
Ненависть Угрюмость Уверенность в себе
Обида Серьезность Дерзость
Сердитость Подавленность Готовность
Досада Разочарование Оптимизм
Раздражение Боль Удовлетворенность
Мстительность Отсталость Гордость
Оскорбленность Застенчивость Сентиментальность
Воинственность Чувство отсутствия к вам любви Счастье
Бунтарство Покинутость Радость
Сопротивление Болезненность Блаженство
Зависть Нелюдимость Забавность
Надменность Удрученность Восхищение
Неповиновение Усталость Триумф
Презрение Глупость Удачливость
Отвращение Апатия Удовольствие
Подавленность Самодовольство Безобидность
Уязвленность Скука Мечтательность
Подозрительность Истощение Очарование
Циничность Расстройство Оцененность по достоинству
Настороженность Упадок сил Признательность
Озабоченность Сварливость Надежда
Тревожность Нетерпеливость Заинтересованность
Страх Вспыльчивость Увлеченность
Нервозность Тоска Интерес
Трепет Хандра Оживленность
Обеспокоенность Стыд Живость
Испуг Вина Спокойствие
Тревога Униженность Удовлетворенность
Волнение Ущемленность Облегчение
Стресс Смущение Мирность
Боязнь Неудобство Расслабленность
Ужас Тяжесть Довольство
Подверженность навязчивой идее Сожаление Комфорт
Ощущение угрозы Укоры совести Сдержанность
Ошеломленность Рефлексия Восприимчивость
Опасение Скорбь Прощение
Уныние Отчужденность Любовь
Ощущение тупика Неловкость Безмятежность
Запутанность Удивление Расположение
Потерянность Шок Обожание
Дезориентация Поражение Восхищение
Бессвязность Остолбенение Благоговение
Ощущение ловушки Изумление Любовь
Одиночество Потрясение Привязанность
Изолированность Впечатлительность Безопасность
Грусть Сильное желание Уважение
Печаль Энтузиазм Дружелюбие
Горе Взволнованность Симпатия
Угнетенность Возбужденность Сочувствие
Мрачность Страсть Нежность
Отчаяние Помешательство Великодушие
Депрессия Эйфория Одухотворенность
Опустошенность Трепет Озадаченность
Смятение

Надеюсь мне удалось продемонстрировать, что мы постоянно находимся в положении, когда нас все что угодно может выбить из колеи.Потому в процессе достижения результата, мечты, своего предназначения есть несколько важных факторов: знание цели, управление эмоциями, способность к действиям. Про цели и эмоции я пишу постоянно, про способность к действию обязательно расскажу.

Обычно я говорю о том, что необходимо контролировать свои эмоции, на что получаю ответ, что жизнь тогда будет скучной.

Я с этим категорически не согласен, потому что научиться контролировать вышеперечисленный список: “Ох, как интересно”

Контролировать свое поведение — это очень сложная задача, но в то же время и интересная.

Во-первых, вы начинаете понимать себя. Что с нами происходит в конкретно данный момент: нравится вам то, что происходит или нет.

Во-вторых, вам проще становится понимать других. А понимание — это то, что является основой отношений и продаж.

Во-третьих, мы становимся цивилизованными, ведь “кто не контролирует эмоции, тот зверь”. А с цивилизованными людьми можно и бизнес строить и семью заводить, и детей воспитывать. Зверей же обычно держат в клетке или в лесу, подальше от цивилизации.

Что же должно быть мотивом к такой сложной работе как контроль эмоций?

О том как это делать я обязательно расскажу в одной из следующих статей.

Ответ один — быть счастливым.

И кажется, что проще никого тогда не искать — самому все делать. Это с одной стороны верно, однако с другой стороны утопично, потому что один человек сильно ограничен в средствах, времени, руках.

Каждый человек стремиться быть счастливым. Для кого-то это семья, для кого-то дети, для кого-то бизнес, для кого-то карьера, для кого-то все вместе, однако все это значит, что необходимо взаимодействовать с людьми. Один человек семью создать не сможет, нужна пара; ребенка не сделает и не воспитает, тоже нужна пара; бизнес в одиночку — это ремесло, которое может в основном прокормить только, если речь идет о больших деньгах, то обязательно нужны другие люди; карьера тоже строится в коллективе, коллективе людей.

Потому необходимо осваивать правила и принципы совместной жизни и деятельности. А главное правило гласит: “Относись к другому так как хотел, чтобы относились к тебе”

Уверен, что никому не нравится сильное доминирование и давление сверху, потому не нужно это применять и относительно других, а для этого необходимо уметь контролировать себя, т.е. свои эмоции.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *